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* {$ y- J- B1 Y6 d 1、 我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
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! I+ |& Q0 F" f, M N 2、 今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”( u* j$ y- y9 g! I1 ]3 w! J9 e
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3、 领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!5 \9 {) G3 N. K) U, x
3 T! T4 U( f$ I$ s8 v 4、 一病人去医院打吊瓶,就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上,病人问怎么还要打?医生:你刚中奖了,你看:开盖有奖,再来一瓶。4 A8 I8 n' w0 s: t
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5、 考试时,老师发试卷,后面的女生多拿了一张高呼:老师,我有了,我有了。结果坐在她旁边的男生说到:是我的,是我的。
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6、 阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼道:“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
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7、 食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时,师傅不耐烦地问:要打什么?此女想了半天说:就打鸡吧。打鸡吧,鸡吧……( d+ U- X# y+ R* @5 e
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8、 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板…: b9 @& b! K! a' P6 P
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9、 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了0 ^/ R$ L$ x9 V9 B, Q! |
6 F" X% D0 P- d5 M4 h- i/ n 10、 一夜在打牌,一男子提到了他哥哥,一美女惊讶说:呀!你上面有个哥哥啊!男子:是啊……美女:那你下面有没有弟弟。全桌鄂然
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/ D' `0 Q4 Q }2 E0 t6 g 11、 深夜,女儿心急给妈打电话:妈!他还没回来,一定有别的女人了!妈妈轻声安慰:傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!( J X$ M' \( j8 ]+ B; h5 G" B
$ l; E# {# l' y, J5 y 12、 大学时,一同学上网通宵,第二天上课就睡觉。老师说:不懂的举手。此君迅速举手,结果还喊了句:网管。全班哄然。3 h+ C6 a2 W8 R) Y+ u! E' i
" f/ z6 x" J5 e1 c$ |. n7 e$ n 13、 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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/ j& J" ], A2 x# j. m: M* ? 14、 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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15、 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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16、 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”9 B& y h* j2 Y0 K" S1 F6 K& u
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17、 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静( G2 g: V$ o# W; s& r, |
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18、 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…
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( W% x5 {7 r) U8 o 19、 爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”0 l8 b1 R# t, J8 `
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20、 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗’子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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21、 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?“当时狂骂那家伙一顿。& b: B, B F+ q7 J
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22、 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……” |
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