经典爆笑夫妻幽默笑话18则

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1.一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。
* O! b: v8 }' l律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
/ l  j. ]1 u/ D这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
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2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
, q' ]: {0 |) ], b" T0 e8 Q& H7 B“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
! F) E' h& m. i* x; H5 n“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
. d. `- G6 A! M8 u1 X& @1 t“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

3.一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
6 P: T# X# z. o7 e1 O4 Q; |) o新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”
3 o6 y7 n2 w2 A1 u: {( J+ t此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把10年来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

4.我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
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5.丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。
4 \5 s1 @: M' C# m% J' i从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
' Z& [" ~! z( O3 ?: Q- I& i+ j第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

6.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一个比喻：“冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”

4 I* k4 Q* S9 ^3 H/ y; D7.妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
# r- M; o/ `7 I: I5 D% p; b“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
5 v% J7 E) o. I2 g妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

8.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
" ~; l" g; u; I  j& E“芦笋。”妻子答。
- n3 h3 u, q9 d“有什么选择呢？”
' v8 H, l0 B9 a, |7 C9 `$ y“你吃或是不吃？”

9.一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
- _4 h4 B9 b, r: W丈夫问：“要扭哪儿？”
! S- M% Y+ M5 k妻子说：“打屁股，那是块死肉。”
, a+ E; Y; _) T+ T: h! f" g丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
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  v7 K. p5 T: Y& c+ z10.一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”
" c% o$ X1 X1 d丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”

11.有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
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12.一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
老婆：“不知道。”
% _9 O2 P; I5 @8 C" N老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

3 M" Z3 u4 |  [( C- x13.有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。
接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。
$ ?' F# d( R, X; t% T( \3 I0 K4 Z  u一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”
( X6 n: j3 [' |: r6 K2 z老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧！”

  ?) p9 n5 x0 O5 ]; y2 s' J14.一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
4 ^$ m% g/ ~, `# q妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
, q3 }2 o8 y: N1 y) W- {( g丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
* E9 X: Z1 B* Q9 I* d3 i( H“可过去你总是紧搂着我。”
0 Q  E2 l  {1 f2 K. ]1 l# V“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
6 T: P7 [6 E  x他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
! t6 d3 \5 U+ I9 t% {1 R丈夫答：“我得去取我的假牙。”
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15.一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

* G# }0 E/ n3 k16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
0 O' u) M* K3 r3 I% M“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

* l7 }8 J+ }7 f0 a! N& T6 j, Y! m17.某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
8 q7 G$ ~+ N+ b: A6 ]0 [某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”
“怎么回事？”
& a; _5 \' n) N" t1 Q$ ?* w; _9 p“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”
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* a6 E5 S; c5 {18.老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。