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| ☆ 现在的孩子真是生在福中不知福啊。 |
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| 在浏览器上关掉一个页面，这比从房间一头冲到另一头、把录像带从录像机里弹出来再藏好，要省掉多少功夫啊…… |
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+ A A$ o" l ?) _7 Z| ☆ 10岁的女儿问我是什么原因让我和她妈妈结婚，我回答说：“这问题等到你18岁再来问吧。” |
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| 她格格笑了：“难道是小孩子不能听的原因哦？” |
+ \2 ?& Q" k: f0 G| “不，只是说不定到那时我能想明白为什么……” |
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| ☆ 开着车出门，突然心中一个念头，细思恐极：男人大多数都在家里看球，这现在满街的都是女司机啊…… |
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| ☆ 据悉，英格兰足总已经为球员们预订好了打道回府的机票。 |
+ G4 t9 g) Z3 `( C9 y) Q/ J| 希腊足总也给球员们发了东西：搭顺风车时拿着的牌子。 |
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| ☆ 儿子问我：“爸，我能抽根烟不？” |
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| “不行，你离能抽烟的年纪还差远了。” |
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| 他回嘴：“我离能○○××的年纪也远了，你特么停手了吗？！” |
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| ☆ 我越发觉着自己和女友是谈不长久的，个性差异太大了：她呢，喜欢早起；而我呢，更喜欢干她妹。 |
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| ☆ 我是个糟糕的厨师： |
: b9 Y' z, x; X6 L0 `% N* n| 做的一手好菜，但是爱艹小孩子。 |
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| ☆ 我女儿出生时弄坏了我妻子的下面。 |
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r5 n' P% x9 A| ☆ 又一次大吵之后，我摔门离家冲进了酒吧。邻座坐着的那位大概是看见我脸色不好，就和我搭起话来：“借酒消愁呐，老兄？” |
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: q+ u6 `# _* m$ X" @| “那我也算是过来人，”他笑了笑，“给你个妙招：回到家的时候，告诉她你要给她一个惊喜，把她带到卧室、让她闭上眼睛，然后你就一把扯下她的内裤给她好好地 来一顿舌功让她欲仙欲死——这样她就冷静下来了，而你呢，也能跟她讲道理了。” |
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| “哦哦，我考虑考虑，谢啦！”聆听教诲的我心情舒畅地干掉了啤酒向家走去。 |
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| 到了家呢，我就完全按他说的方法照做了。 |
/ ?1 A" i$ ]/ L5 ]. || 于是我妈现在把我轰出来了…… |
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% ^8 u8 i. c9 N e' @* C| ☆ 当我的第一个孩子出生时，特里冲进了产房、举起婴儿大呼这都是他的功劳！ |
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| 这可难猜了，他到底是艹了我的女朋友呢，还是只是来抢功呢…… |
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; h( s; H0 Q/ m$ O( Y: z# n& n| ☆ 在街上看到辆小卡车背面贴着张“我开得怎么样？”的贴纸，于是我就决定给上面的号码打个电话：“您好，我想来报告一下你们这儿一辆车的驾驶情况：这司机开得 真不怎么样。” |
: \ Z0 `% i5 T1 e$ k$ G* || “啊，真是抱歉，”那头的客服说，“可以把车牌号报给我吗？” |
7 P7 v: c) l9 D( i, U$ w4 k0 b| “当然。”于是我就念给她听。 |
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| “谢谢！那么您是否愿意详细描述一下驾驶中出现的问题，方便我在之后反馈给这名驾驶员呢？” |
v% w* j; w, p7 }, r9 y- m* R| “我看不用这么麻烦了——丫已经挂了。” |
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$ D: a" p) ~$ y* f% x% i+ g| ☆ 在和老婆上床时我总会看着我们的那张婚礼照。 |
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| 她觉得这浪漫极了，其实只是因为那天伴娘真的很撩人…… |
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: ^; h3 l% @+ }( p| ☆ 关掉妻子的生命维持系统，是我一生中所做的最艰难的一件事…… |
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| 想想看，你要把插头从插座里拔出来，一手拿着香槟一手拿着支呜呜祖拉这容易吗这？ |
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| ☆ 我过去老憧憬着自己要是能有读心术的话，偷偷地窥探别人的思想会是个什么感觉。 |
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| 自从注册了Facebook账号之后，这份兴趣就逐渐消失了。 |
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/ v! K3 h+ t4 \0 U X" Z| ☆ 假如2000年前就有DNA亲子鉴定的话，那玛丽亚女士可就没得万福只有万石伺候了…… |
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| ☆ 据悉国际货币基金组织已同意为西班牙提供800亿英镑的钱款来救助他们的银行业，西班牙的金融部长表示，他们将会用其中400亿来建造一座世界上最大的马桶，然后把另外400亿放进去冲掉。 |
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| ☆ 在个裸聊网站上和个妹子视频，她舔了舔嘴唇用诱惑的声音说：“我简直都能在嘴里尝到你大鸡巴的味道了呢！” |
- R; x8 l; s. R0 R| 我赶紧说：“那一定是别人的才对，我的尺寸很小的啊。” |
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| ☆ 当年，贝克汉姆在国家队一个进球，引发了多少青少年们效仿其发型的潮流。 |
( e1 @6 S; p) U+ || …………对不起，莱斯科特，现实是残酷的………… |
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| ☆ 抽着抽着大麻熄了，我就在街上拦下个警察问：“嘿哥们儿，有火不？” |
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| 警察皱着眉神情严肃地看着我说：“莫非……是我想象的那样？” |
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| “嗯，就是用火柴或者打火机能弄出来的那种小小的火焰呗。有不？” |
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| ☆ 欧足联警告波兰球迷假如他们在本届欧洲杯中有任何过激行为，他们就将被遣返回英国。 |
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( [" k) Q3 V7 X6 E7 r) A5 M+ f| ☆ 之前乘火车时，我走进厕所，一不小心撞见里面一个姑娘正在如厕。于是我赶紧道了声歉把门关上。 |
9 r% @7 i( ]7 P* _+ m' o" }5 {| “你他妈出去行吗？！”姑娘说。 |
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. `* p, P" l4 Q+ c% T7 H || ☆ 特里说，假如这届欧洲杯上听到任何有种族歧视的口号的话，他会立即下场—— |
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| 他宁可去看台上跟着他们一起喊。 |
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. h% H3 Q/ q# t5 g0 f| ☆ 我：对不起，我还是第一次招妓，多少有点紧张…… |
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| 她：呵呵，放松就好啦，来宝贝，告诉我你喜欢什么呢？ |
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| 我：我喜欢乌龟…… |
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( M9 o* m5 [ || ☆ “所以呢，”我对老婆说，“今晚就是我和哥儿几个乘着你回娘家的时候看看球喝喝酒，没什么别的。” |
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| “谁说我要回娘家了？” |
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| “啊啊——我没跟你说过昨晚我和那个酒吧妹子的事儿么？” |
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| ☆ 老婆打电话来：“我在超市买牛奶呢，你要带点什么不？” |
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| “看情况——你开车去的还是走路去的？” |
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4 ]. q3 S5 J( J( Z; x) G3 t, {| “那帮我买六麻袋土豆加四个西瓜谢谢。” |
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# x/ n6 R2 e8 H. N& L& t* m| ☆ 昨晚带了个胖妞儿回到我住的公寓，可刚到大楼下她就看着我说：“对不起，真的不行。” |
" T) N/ h/ _: j' Z& D* b+ R| 看着她蹒跚离去的身影，我绞尽脑汁都想不明白是什么让她突然转变了心意。 |
( _ X# ?5 A3 U) [| 然后我回头一看，看到了电梯边上贴着的那张“故障中，停止使用”。 |
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| ☆ 我觉得欧洲杯真的让我体会到了不同国家的人名特色，比如说： |
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. E7 `4 i# F3 x| 波兰：有很多“斯基”，比如莱万多夫斯基。 |
3 m( q4 z5 q8 M- l5 h1 U$ P n| 克罗地亚：有很多“里奇”，比如莫德里奇。 |
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| 俄罗斯：有很多“科夫”，比如日尔科夫。 |
- b* A# f" n* J7 J0 ]9 B- N| 法国：有很多傻逼，比如纳斯里。 |
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| ☆ 老婆怒道：“你倒是能不能给我解释一下，为什么我刚在你大衣口袋里找到了一条女人的内裤？” |
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| “能——因为你就特么爱管闲事！” |
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| ☆ 女儿冲进房间对我喊：“爸爸爸爸，我当妓女了哦！” |
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; r: Z% m" P" H| “当然啦！嘻嘻。”她笑了起来。 |
2 D. o' c4 E* `8 d3 [| “那就好，”我边说边解开裤子，“我身上一分钱都没有呢！” |
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| ☆ 鄙人与贾斯汀比伯的不同之处在于： |
& K0 z0 C, {9 M! s! t4 M Q: T| 女孩子们尖叫着冲向他。 |
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% A& n. H( ]' i8 @7 Z| ☆ 碰见卡梅伦，我问他现在这国情算是半满的杯子还是半空的杯子。 |
, S# N# `8 ?1 w/ M7 Y I0 I| 他回答说他们党派正试图通过一系列的财政削减政策在接下来的两年里把杯子弄小1/3这样看上去杯子就满多了啊。 |
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% Q! P- `/ O& ]% i* {: @0 L: z| ☆ 邻居骂我太自私，竟然在凌晨四点把音乐放得震天响。 |
8 R2 ~+ h7 _' L: P6 k5 A& s; I| 这真不合逻辑了：假如我真自私的话，难道不该是把音量调低到只有我自己才听得到的程度么！ |
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9 ^, A2 C& ?0 E2 w% \5 n9 Q| 然后特么的救护人员把她给救活了…… |
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| ☆ 大家好，现在为您直播的是女子100米短跑的决赛，场上队员从左到右分别是： |
5 x- L, c3 I( I/ c| 不行、不行、可以、难说、不看脸可以、和绝对不行。 |
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| ☆ 昨晚看着欧洲杯，我正奇怪怎么有观众竟然把呜呜祖拉带进球场了呢。后来才发现，原来是老婆在和我说她今天上班的见闻啊。 |
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| ☆ 每抽一根烟，寿命减少5分钟。 |
/ ?" R0 F! N1 v1 f8 Q! ]8 C0 z| 大概算了算，我这应该1879年就挂了啊…… |
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( R$ i6 Z7 W$ a; f| ☆ 我发现，假如你用拇指按压○蒂、然后轻柔地将食指与中指送入○道的话…… |
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| 你就没法再当妇产科医生了。 |
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發表於 2012-7-15 17:22:12
